7 особливостей людей, які ефективно вирішують суперечки

Вирішити суперечку

Уникати суперечок вдається лише тим, хто ненавидить будь-які конфронтації або володіє терпінням далай-лами. Інші час від часу сперечаються, це не так вже й погано.

Для психологічного здоров’я корисніше відразу вирішувати конфлікти, а не уникати їх. Психотерапевти і експерти з комунікацій розповідають, що відрізняє тих, хто робить це правильно.

7 рис людей, які ефективно вирішують суперечки

1. Знають, що суть суперечки — краще зрозуміти точку зору опонента

«Мета спору — зрозуміти потреби одне одного і спробувати знайти рішення, яке влаштує обох, — каже сімейний психотерапевт Марісса Нельсон. — Ті, хто сперечається ефективно, у першу чергу прагнуть вирішити суперечності і усунути проблему, а не перемогти опонента. Неприпустимі особисті образи і приниження гідності».

2. Не соромляться задавати питання

«Ті, хто добре вміє переконувати, розуміють, що в іншої людини свої цілі і потреби, — розповідає Джей Салліван, спеціаліст з комунікації та автор книги «Просто сказано: як ефективніше спілкуватися на роботі і не тільки». — Починаючи дискусію, ми говоримо про свої уявленнях, але, щоб краще зрозуміти іншу сторону, потрібно ставити питання, розглядати співрозмовника не як ворога, а як людиню, що переслідує свої цілі. Якщо ви ці цілі розумієте і готові піти назустріч, «суперечка» перетворюється у звичайне обговорення. Ви стаєте не ворогом, а союзником».

3. Пояснюють свою точку зору

«Хороші сперечальники говорять правду прямо і відверто, нічого не приховуючи, — вважає Сьюзан Пез Гадуа, сімейний терапевт, автор книги «Новий погляд на шлюб для скептиків, реалістів і бунтарів». — Я працюю з парою, в якій жінка лікується від залежності. Чоловік намагається відновити стосунки і повернути взаємну довіру, зруйновану її постійною брехнею. Він хоче знову їй довіритися, але зробити це непросто, враховуючи, що вона часто буває в роз’їздах. Він не хоче бути підозрілим, тому зазвичай говорить щось на кшталт: «Я не те щоб не тобі не довіряю, але…» Куди чесніше було б сказати: «Мені дуже важко, що я поки не можу повністю тобі довіритися, тому мені хотілося б підтримувати з тобою контакт, коли ти у від’їзді, щоб я міг переконатися, що ти мене не обманюєш». Поки обидва учасники діалогу не почнуть відкрито говорити те, що думають, розв’язати конфлікт не вдасться».

4. Вислухавши іншого, не кажуть «але» чи «однак»

«Говорячи ці слова, ви даєте співрозмовнику зрозуміти, що вас не цікавить його позиція, — пояснює Джей Салліван. — Якщо я збираюся на роботу і дружина мені каже: «Любий, це, звичайно, хороша краватка, але…», ясно, що краватку доведеться міняти. Не знаю, може, вона не підходить до цього костюма, або до цієї сорочки, або взагалі більше не в моді. Це неважливо. Я знаю тільки, що краватку треба зняти».

Щоб спір був більш ефективним, замініть «але» і «проте» на «і». «І» звучить більш позитивно, відкриває нові можливості і не знецінює сказане до цього, щось додає до розмови, а не скасовує вже сказаного. Так ви покажете, що відкриті для компромісів.

5. Стежать за тоном і мовою тіла

«Такі люди розуміють: важливо не тільки, що ви скажете, але і як ви це скажете, — вважає Марісса Нельсон. — Вони розмірено дихають, говорять повільно і виважено, контролюючи мова тіла. Навіть якщо під час суперечки вирують емоції, вони не забувають про потреби іншого в повазі і особистому просторі».

6. Намагаються вислухати, а не переконати

«Подивіться будь-яку новинну програму або ток-шоу. Більшість питань починаються з фрази «А ви не думаєте, що…». Такі питання не допомагають краще зрозуміти чужу точку зору, вони призначені для того, щоб загнати співбесідника у пастку. Вони потрібні лише тим, хто свідомо шукає конфліктів, — пояснює Джей Салліван. — Ті, хто вміє вирішувати конфлікти, задають питання, що починаються зі слів «чому», «що» і «як». Це змушує співрозмовника говорити, а вас — слухати, і дає вам можливість зрозуміти його погляд на ситуацію. Розуміння допоможе перевести суперечку в дискусію. Її мета — вирішення конфлікту. Мета спору — перемога, але на практиці найчастіше виходить, що програють обидві сторони».

7. Якщо говорять щось неприпустиме, готові вибачитися

«З мого досвіду, проблеми починаються з-за того, що ті, хто сперечається, не відчувають співчуття до співрозмовника, застосовують нечесні прийоми і не готові вибачатися, — каже Марісса Нельсон. — Деякі вибачення звучать як знущання. Ті, хто вміє ефективно сперечатися, відповідають за свої слова і готові вибачитися, якщо скажуть щось неналежне або негарно себе поведуть».

А що важливіше в суперечці для вас: переконати опонента у своїй правоті, отримати бажане, дізнатися точку зору співрозмовника чи можливо розширити свій світогляд?

Джерело: The Huffington Post

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Найкраща подяка автору за статтю - репост в соцмережах!

(Оцінок ще немає)

Залишити коментар

avatar
  Subscribe  
Повідомити про